一个好妈妈,为啥并不一定会是一个好婆婆

时间:2018-02-24 21:00:35来源:超值吧淘宝优惠券  阅读:(54)收藏复制地址
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妈妈是个自带光环的角色,可是当成为婆媳的两个自带光环的妈妈,碰到一起,为什么这两个“伟大”的人会有那么多的问题,他们共同爱一个人,却依然会产生无数个问题。婆媳问题,这的确是让人头痛。头痛的那个人会一边痛苦一边抱怨:我妈那么好,为什么你就不能体谅她。却忽视了一个逻辑上的问题:一个好

妈妈是个自带光环的角色,可是当成为婆媳的两个自带光环的妈妈,碰到一起,为什么这两个“伟大”的人会有那么多的问题,他们共同爱一个人,却依然会产生无数个问题。

婆媳问题,这的确是让人头痛。头痛的那个人会一边痛苦一边抱怨:我妈那么好,为什么你就不能体谅她。却忽视了一个逻辑上的问题:一个好妈妈,并不一定会是一个好婆婆。

这话怎讲。首先,立场不同,感受不同。

妈妈和儿子,一起生活了几十年,即使稍有微词,都已经建立起来了无比的信任,互相可以不当回事。一旦媳妇有任何不顺耳的话,婆婆就会上纲上线,过度解读,不是扣上不尊重的帽子,就是觉得自己受到了天大的委屈。

比如有些强势的婆婆,一生操劳,说话习惯了强势,儿子在这样的生活环境中已经适应了。如果媳妇的原生家庭是一个和风细雨的家庭,那么对媳妇来说,每句话都像钉子,即使能理解,也会不好受。

其次,自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳妇“抢老公”。

在过去的那个年代,很大一部分的婆婆一辈子操劳家务,没有地位,得不到伴侣的疼惜,没有见过幸福的婚姻是什么样子,一方面就会在儿子身上找补,儿子自然一路看到了妈妈的艰辛不易,也会对妈妈更加的体谅和心疼。当儿子结婚后,对自己身上的体谅和心疼似乎要转移到媳妇身上去了,就会在潜意识的觉得媳妇和自己在“抢老公”。

并且由于自己常年处在操劳的位置上,好不容易成了婆婆,就理所当然的认为媳妇也应该和自己一样,不然怎么会出现婆婆因为儿子在家刷碗,气的离家出走的新闻。

作为媳妇应该去体谅婆婆,但不该为婆婆一生的艰辛买单。很多男人看不清问题所在,自己妈妈的艰辛是她那个不疼惜她的老公造成的,并不是你的媳妇造成的。去牺牲媳妇满足婆婆的老公,也将会造成一个一辈子含辛茹苦的妈妈,悲剧再次重演。

第三,婆婆也会对小家庭好,但总是容易让自己扮演“悲惨”的弱势角色。很多婆婆会因为第三代的到来,进入到小家庭。夫妻去上班,老人在家带孩子,的确很辛苦,尽着本没有必须要尽的义务。作为儿子和媳妇都应该感激和体谅。

但是婆婆会认为自己单纯的是在帮媳妇带孩子,所有的家务都应该是女人干的,自己是在替媳妇做保姆。怀着这样的心态,就容易给小家庭带来间隙,在儿子面前抱怨媳妇。如果儿子是个明事理的还好,各自安抚,若是个看热闹不嫌事大的,将媳妇推到刀刃前,还有什么家庭和谐而言。

如果婆婆帮小家庭带孩子,对小家庭做出的贡献是3,但对小家庭的破坏力是10,那这样的贡献谁也承受不了。

有一个婆婆带孩子,孩子腿上别磕住了,一直不说。当小家伙叫着腿疼腿疼,小两口给带到医院,婆婆才说是今天磕住了,没说是不敢说,怕媳妇生气。若听了婆婆这么说,一定以为媳妇是个悍妇吧,事实上刚好相反。这样总是把自己放在弱势悲惨境地的婆婆,很容易给自己的儿子带来心理暗示:你媳妇是个坏人,我一直在委屈求全。

很多男人只看到了自己妈妈辛苦不易的一面,却看不到妈妈在婆婆的立场上,给自己的另一半带来的压力,认为没有天下无不是的父母,你看我妈这么好了,你还有什么不满意的。让妻子有苦说不出,抵抗着双重的压力,更觉得自己是个“外姓人”。

在婆媳关系上,作为两个女人的黏合剂,男人应该有所担当,有同理心,不要把妈妈当做神来供。一个好妈妈并不必然会是一个好婆婆。在这个问题上若能学会换位思考,在处理其他问题上更会游刃有余。

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